Bancuri :))

Am fost rugat să pun o postare cu nişte bancuri... Vă daţi seama ca mă chinui de mult să fac cât de cât o selecţie la cele mai reuşite pe care le-am citit, căci sunt şi unele...vai :)) A da, şi apropo, sunt şi puţin porcoase :))

Un tip, ameţit bine, agaţă o huiduma mare, da’ grasă rău tipa , godzzila.
Ajunşi la el acasă, urcă amandoi în pat şi încep treaba. La un moment dat, el, călare pe ea, zice:
- Nu te supăra, pot să sting becul?!
- Poţi, dar ce, eşti ruşinos?!
- Nu, dar mă arde la buci!

==================================

Doua tipe seara tarziu pe stradă. O patrulă de jandarmi le opreşte. Şeful patrulei zice:
- Bună seara, actele la control, vă rog!
Una dintre tipe răspunde:
- Sunt stewardesă, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj şi acum merg repede spre casă să fac un duş, să mă schimb, pentru că tocmai am fost anunţată că trebuie să plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat, am uitat geanta cu actele la serviciu. Vă rog să întelegeţi situaţia creată, dar timpul mă presează si mă grăbesc…
- Bun, înteleg, răspunde jandarmul. Dar dumneavoastră? zice el adresându-se celeilalte tipe.
La care tipa, roşie toată, raspunde:
- Si eu tot curvă sunt, dar nu stiu să mă exprim…

==================================

 La doctor vine un tip. Se apropie de masa acestuia, se deschide la pantaloni, scoate penisul şi îl aşează în faţa doctorului, spunând:
- Dom’ doctor, penisul meu.
Doctorul se uită, îl examinează, si după 5 minute spune:
- Da, care este problema?
- Nici una, dar nu-i aşa că este superb?

==================================

Întrebare: Care-i deosebirea dintre un vibrator şi 100 g de soia?
Răspuns : Niciuna. Amandouă înlocuiesc carnea!

==================================

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Şi nu regreţi că ai păcătuit?
- Nici vorbă, eu nu sunt credincios.
- Şi atunci de ce ai venit la mine?
- Păi, trebuia să mă laud şi eu cuiva, nu?

==================================

Un surdomut intra într-o farmacie să cumpere prezervative. Încearcă întâi să explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticulează el mai pe întelesul tuturor dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul şi-o scoate, o pune pe tejghea şi mai trânteşte şi 10 lei lângă ea. Farmacistul scoate şi el 10 lei, îi pune lângă cei ai surdomutului, şi-o scoate şi el, o pune tot pe tejghea, le măsoară şi ia banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe să gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: “Ştii ce ? Dacă nu ştii să pierzi, n-ar trebui să pariezi !”

==================================

- Ghici, de ce sunt atâtea muşte?
- Pentru că nu există prezervative atât de mici.

==================================

Un preot locuia langă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocoş. Cocoşul din când în când dispărea, dar apărea până seara. Ultima dată când a zburat nu s-a mai întors şi preotul, primul lucru duminica în biserică, a întrebat lumea:
“Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?”…  şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare…
“Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a vazut un cocoş?”… şi toate femeile s-au sculat în picioare…
“Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine?”…  şi jumatate din femei s-au sculat în picioare…
“Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să stiu,  vreau să stiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?”… şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.

==================================

Care este diferența dintre un frigider și un wc?
În frigider ouăle stau aşezate, în wc stau atârnate!


Cam atât! Am văzut cel puţin 200 de bancuri astăzi, doar ca să fac selecţia asta. Ştiu că sunt puţin cam porcoase, dar totuşi...suntem o ţară liberă şi avem dreptul să ne amuzăm :))

Kim Taylor - Days Like This

Respecte!